| 张奇's profileCold WaterBlogLists |  Tools  Help |
Cold Watermy lonely longly little baby 3/10/2007 本性 很多女人都在责备男人贱 亦或是好色 责备有的时候升级为咒骂
一个巴掌拍不响 女人不淫荡 男人就算好色又能怎么样
同样是女人 我说句剥掉外壳的话 女人也贱而且深入骨髓
譬如两个同样追随她的男人 会拖着 享受两份被呵护的感觉 同样有着冒险的刺激和征服的快感
苍蝇不叮无缝的蛋 男人好色 被女人悦人的身姿和娇好的面容所吸引 女人同样会为男人健壮和充满保护感的气质慑服
女人的虚伪和庸俗在于她们两面三刀的工夫
就有这么一位 总是说着其他情侣们在公众场合下亲密行为的不成体统 可时不时还在别人面前诉说自己没有男人的失魂落魄
并且颠覆以往貌似淑女的可人形象询问男女关系怎样发展感觉如何等等的问题
我很想知道 假若让她体验一下做女人的滋味......
没准她会为自己以前所有做女人的准则羞愧并在自己从前厌恶的守则中挑选几样作为现在自己的人生格言 有的人说 女人的贱是一少部分 大部分的女人还是中规中矩
这取决于你是否戴着有色眼镜来看待了 其实就是个程度问题......我不保持中庸的态度 虽然这样容易争取更多人的同感
换个说法 女人的贱等同于缺爱
从小到大 享受到亲情和友情 在这些正统感情的影响下 男女之情就变成过街老鼠
甚至男女相悦直到鱼水之欢是个该下地狱的行为 是应暗地进行不该光明正大的恶心行为
如果这样 那所有祖国的花朵 幼儿园可爱的小朋友 学校教室里即将走入社会的栋梁
包括你我......
全部都是不洁之事的产物 不该来到人世 应该粉身碎骨的生物
当女人们发现自然的规律和感情上事实是需要男人的时候
就会异反常态的挑选新的道德标准 骚首弄姿 招蜂引蝶 其后会以新生的姿态标榜自己的女人身份
太恶心了吧
所以 女人们 你们不要摆架子 要有好些的心态
承认或多或少的劣根性其实是对自己做的一件好事
12/1/2006 美丽与否 脸上汹涌澎湃着浩浩荡荡的青春大军
以前很讨厌这些本不应该在自己身上的东西 花很多时间和精力试图抹掉它
现在懒得管了 爱怎么着怎么着吧
每次挂掉电话都会莫名其妙的哭 然后扎烟
最近抽的比较凶 不知道是不是依赖
朋友说 女孩子要爱惜自己 倒像在说我是个无端浪费生命的浪荡之徒
一个室友去石家庄看男朋友了 这是她继黄金周后又一次外出
以前对她的总总不满似乎就被这一个和我无关的举动吸收了
视觉上 她很幸福 可以去找自己的男人 尽管我对她一再的澄清他们之间关系的举动深感厌恶
实话 我很羡慕她能去 其实我也可以跑去看自己的男人 不一样的是 我受不了旅途劳顿
当然 我完全可以选择飞过去 可是我没有
又一次 物质的贫乏让我不得不面对摆在眼前的难处
我开始怀疑自己的恋爱心态 是否没有了物质的保障 我就会对任何感情不再保有热爱或者是向往
一晚 高中时第一个男朋友打电话给我 据说原因是想听听我的声音 不想今后行同末路
早干什么去了......
男人的贱和女人的不一样
女人的情欲和嫉妒是产生爱慕异性行为的原始冲动
而男人却总是自以为是的要保全所有的人际关系 目的只是不失去可以为自己铺路的垫脚石
可能我有点言过其实了 没准男人原本好色也不算蔑视点 再加一条也不会让他们显得更可憎
文文说 不知道什么时候开始 我变成他的意淫对象了
我的第一感觉是很开心 也许你觉得只有荡妇才会这样想
但换成是别的女人 当一个男人和你说 他觉得看到你让他兴奋不已 你会立刻给他个嘴巴么?
女人是个完美主义的虚伪政治家
不论你怎么掩饰...
所以 不要当着别人的面显示你看似的简单和纯善 不仅虚伪更让人恶心
昨天晚上 我蓬头垢面的出现在5个班合上的大课上 不巧的是碰到一个道义上的朋友
带着几个红肿的豆子 扬起充溢着养分的脸 我下意识的觉得我给上帝丢脸了......
本来打算一觉睡到中午 原因是上课之前洗澡很麻烦 宁愿不去上课也不要重复昨晚的愚蠢
可是吵闹声把我扰醒 我跳起来 一头扎进了浴室 然后带着湿漉漉的头发去上课了
我不禁想要嘲笑自己 女人爱美可能不是天性 而是自己的不能忍受
我无法想象 要自己顶着油乎乎的头发出门是一种多么不堪的事
有的时候照镜子 想告诉自己 自娱自乐的好处就在于此
即使你不是完美的 你没有丰盈凹凸的曲线 没有可人甜腻的外表
但此刻 镜中只有你一个女人 你可以假装是世上最美的女人而不怀有羞耻心
女人是有美好的 而这个美好却在她孤身一人的时候
这个时候 无论她是破口大骂的 无论她是抽烟喝酒的 无论她是肆意放荡的
这个时候 她摘下面具 洗去装容 脱去了华美的皮囊 一切都被看得通透......
9/20/2006 周而复始,始终不弃
上体育课很晒,坐在台阶上屁股热热的很舒服
重庆难得的大晴天,要尽快享受不要等到冬天
冬天没太阳......
电话传情始终是件苦差事
不论我如何掩饰
我不只一次的被朋友说教为不考虑后果的白痴
我知道现实绝有可能会将我们推回本应该的所在
可我还是义无返顾的跳进火坑
我很少和别人解释我们之间的感情,懒得解释也觉得没有信心面对
每当我有时间想起,我所看到的只有不真实和灰暗的空挡
宿舍楼下每天相拥的情侣...
等待她们的男孩...
停泊的车辆...
知道么.其实我以前很厌恶看到他们
恶心也是嫉妒
不管被男人用物质供养的还是被男人用心宠爱的...
旁边有一群男孩在打篮球
其中一个看似是在火车上认识的那个
其实他很像他...早在认识的时候就意识到...
突然有种迷恋的感觉......
让我不安的是,我一直在想我什么时候可以摆脱时空带来的潜在危机
朋友说有出墙的危险......
......对......
文文说,他要给我支个招:
在学校里主动找男的聊天玩
慢慢疏远自己家的
然后开始新的恋爱......
这样以后就不会烦了
因为自己的每天在身边......
这招有点损哦 我说也是,但我没有骂他......
我说:今天看到一群男孩打篮球......喜欢......
他说:你这种两地相隔那就是煎熬
别看着这想着那
你说你能不矛盾么?
不是我说话不中听......你想做烈女......那男的呢?
你们以后呢? 你想以后一定和他在一起现实么？
就算你感觉现实......他呢......怎么想? 你也别喜欢人家打篮球了......
婊子不能立牌坊 嘴臭了点 !
我说:我不是为了做爱啦......
他说:看你什么思想......
我都够龌龊的了还没想到这词呢
我还把你看成精神恋爱的贞女呢
我在屏幕这边苦笑......
然后失声痛苦......
我们细数自己有过的女人和男人
他说我寒碜他只有2个女人
还要我脱下鞋子来数......手指头都不够
笑话我:难道一夜情也来到了你我身边?
......
其实他在讽刺我:
哎哟!
我把你想坏了......现在社会简直你就是标准良民啊
我怎么没碰上你呢?
要不双手早解放了......
哎,算了.今天开戒
出去买包烟抽......
5/22/2006 重回
::::::困惑::::::
匮乏只字未改... 直到我晚上开始失眠 直到我起身再次做到电脑面前 我惊异了 原来如此长的时间以来我竟然都不知道自己在做什么 除了和屏幕面对面...
突然很想家...很想回去 只是坐坐...和爸爸聊天...体会他50年来酿就的沉静和宽容 哪怕只是在我的房间漫无目的的发呆 我也会感觉幸福无比 好象要冬眠了...找到了可以栖身的窝
突然很想写封信回家 告诉妈妈爸爸我很好...多注意身体... 我想天天躲身在闲凉的沙椅上...一边吃着甘甜的水果一边入神的看着电视 没事就帮妈妈做做生意...去爸爸的医院逛逛...再闻闻那特有的来苏味道... 这是我一直想写的文字 我想恬淡平静并且满怀感激的生活
面对电脑时间久了...我很容易困乏很容易空白很容易没有疑问 生活开始没有疑问也正说明我开始腐化 是一种懒散和失去自理的溃烂 我开始没有激情没有理智...开始什么都可以接受...开始什么都可以放弃 可当我意识到的时候...也就是现在...已经是期末将近... 我若毫无收获的回家简直是奇耻大辱
记得一个只算是道义上的朋友和我说过 ...你是一个很不同的女子...你应该早点为未来做打算...打算不一样的人生 我知道是什么让我开始变的没有本色没有动作没有思想 是没有施展的空间 我太想像妈妈一样坚强爸爸一样成功 我太想一劳永逸 太想八面玲珑 我忘了本...我眼高手低...忘记自己身高不及天忘记自己太瘦不撑台面
我是该找些事情做了 我不满现状...以沉迷游戏来填充思想和情感空白... 我没有面对现实并去改变的勇气 我唯唯诺诺胆小怕事庸人自扰 我为我自己检讨...向即将死去的自己默哀
可亡羊补牢是否已晚... 算了...我将沉重再次搁浅... 都来参观下我的日常生活
::::::无奈::::::
我不想和寝室里的卖乖女生长久相处的原因: 天天讨论爱情的真谛...怎样追求美好的情爱...并为此争论不休 亦或是到了发春季节不可避免的严重缺爱举动 不是跳到别人的床上乞求陪护就是面带淫笑的动手动脚 好晚了还不睡...预谋引发关于性爱的主题... 我不与理会...她又一次未果... 既而佯装天真的问我对感情路程的计划并且想要发表她对婚姻的奇谈怪论 我再一次用善良的笑容回应...无言...
好吧...我把心里没说的话告诉你 想要认识一个男人要从和他同住的第一晚开始 你要知道他的兴趣并且如数家珍 在以后同住的日子里你会知道理解的重要和思维产生歧义的可怕 你可以忘记很多...就是不可以忘记他不需要你的时候要适时走开 心怀仁厚还要细心安抚 不要总是拿他与过去的男人相比还满怀留恋之情...男人是不能比的 不要提婚姻...现在说那是废话... 感情也不是计划的...要随性随情... 我不避讳谈性... 因为这很正常也很重要...不谈的原因是...和你说不合适... 不要和你的他当众在电话里谈论你们将会有的第一次... 感觉好象你们想现场直播一样 还有就是...别总和别人炫耀你们之间的感情和计划... 这很愚蠢...
就这些...太多的想不起来了...期待你下次做些什么以给我灵感 不点评你一下我不爽...
4/7/2006 埋藏
时间过的真快...突然发现我的BLOG变成了荒芜之地
也不知道为何一直没有写东西
曾经看的书上说:写东西的人都没有好下场
可能灵魂不快乐的人才会义无返顾的投身于写作
我这样说也许太过武断
最近很平淡...空白一片
每天翘课...玩游戏...睡觉...觉得昏天黑地
不想信誓旦旦的说我要如何改变生活景况
一切都在表面上井然有序...内里却乱做一团
当外表开始呈现班驳时...身体内部其实已经溃烂
我无法再找任何人去倾诉
因为我知道过多的解释自己其实是在乞求别人的原谅而不是希望别人的了解
我正在变成一个卑鄙小人
正在迷惘和无知中潜行还试图得到别人施舍般的怜悯
自己像个傻子一样
尤其在这种时候...我最不想听到别人说自己笨或是无理取闹不可理喻之类的形容
我下意识发现
原来我是多么渴望平凡正常的生活
我一直在追求不一样的生活...一直在寻找可以不再平庸不再无所事事生活的方式
原来自己才是个没有本事的小人
不敢面对生活...不敢承认失败
如果自己是不同的...自己可以承担一切变故...自己可以改变现状
那么我可以像普通人般的生活么
我可以面对生活最平常的压力么
我不能
纯粹的失败者
每日为点Ｐ事无谓的逃避挣扎
自己都觉得可笑
我就是个SB...
我在好几个月后的一天突然登陆另一个QQ
朋友说是惊世发现
以为我近况很不错...没有怎么上网也没有更新BLOG
我顿时手足无措
干脆说:就那么回事......
其实也就是那么回事
自己这点破事也不值得拿出来耀武扬威般的四处招摇
何况丑陋的钟楼怪人怎么可能毫无顾及大摇大摆的出门
我说...一切都乱了...曾经以为已经快好了...
重庆有阳光了...被子可以晒了...
可是问题也接二连三的出现
再一次将我投放原地
他说:那就重新理清头绪...再来过...
我显得没有力气再去张口
好累...
朋友说.你的想法很奇特
可是和你面对面的时候却觉得你可爱至极
我知道自己外表和内心的差距
BLOG就是我吐口水的地方
我没指望谁能看见并且理解
我像那个对着树洞说话的人
我只能图个痛快
为了过瘾
十足的卑鄙小人
非我莫数
3/12/2006 无题
和一个貌似好友的人吵架是一件很让人伤心的事
甚至强于好友的不屑一顾和情人的背叛...因为他们总是最客观的...
他说我总是在坚持自己愚蠢的原则
我不觉得自己是愚蠢的
为什么你却可以将自己所谓的原则强加给我
我极力想要避开这个话题
可是不知道为什么我们一直争到一方离开
我知道我们很难沟通
也许是我强词夺理也许他个性不容侵犯
也或许是我本身就是个错误
很多人说我的想法古怪亦或是已经畸形
电脑开始反复发作...我却始终束手无策
我说"你不必顾及我的感受...我已经习惯"
他说"我不嘲笑你...也不是因为你不懂...而是你舍近求远...至少我习惯不是一句求人的话"
我很诧异
难道我请你帮忙就一定要表现出像主仆一样的关系么
他"那好..请容许我做一次坏人...你自己解决你的问题..."说完便消失了
很多人...就这样在我的坚持下离开了...原因几乎没有离开我偏僻的性格
我渐渐开始不清楚自己的价值和方向了
开学之初直到现在...很多人去找兼职...很多人在自修室学习...更多人成群结队
我始终是一个形单影只的傻瓜...
我不害怕孤单...害怕的是家人失望...我不甘心
我可以想通成长的落差
可我想不通的是我的意义何在
没有了网络...我发现我会焦虑不安...因为我没有了与外界交流的工具
这个时候我才发现竟然没有人可以依靠...没有人可以帮我...
我不谙世事...不懂人情世故...不会笼络人心...不会伪装自己...
我就是这样裸露在日光之下
坦诚相见...
我错了么...
我很难过...其实一直都在难过...
也许还要持续下去...
那就依然持续...
也许真的的习惯如此了...
也许是我没有选择了......
2/5/2006 迷糊
最近一直无所事事
家中空空荡荡
今天好不容易来BLOG上和大家说声好
谢谢各位朋友一直在想念我...
受宠若惊...
回到家有一点幸福的就是可以重温旧梦
翻出从前的卡带CD和漫画...
享受寂寞的同时也在温习过去的种种还要不忘自我挑衅
这几天发生了很多不愉快的事情
我希望从今天起一笔勾销
我真的是个很怕麻烦很懒惰的人
从前的我一往无前
而现在是搁置不前
遇事变的宠辱不惊也不知道是不是很没有出息
还是我在逃避......
昨天和同学聚会
在不知情的情况下我遇到高中很要好的姐们
欣喜却不知道怎么表达
索性只是笑笑...庆幸我们还是彼此吸引彼此了解
我们忙碌着拍照唱歌
语言也有虚弱之时......
她给我看她第一个男人的照片
当时我很惊讶
她那样沉静谨慎略带矜持挑剔的人怎么也会这样放纵了一把
隐约想起高中时我被自己第一个男人弃置不顾后一个人在厕所放声大哭的情景
她在我身边所说的话已经模糊不清
只记得他温煦的声音让我抽搐的气息渐渐平稳下去......
她说...一人远在外地上学没有坐标迷茫不之所踪
不知道怎的就闯入禁地...现在很是后悔......
我一瞬间不知如何是好...竟然找不到合适的话来张口
她很焦虑地要我告诉她我的想法
我觉得很遗憾却又有些被慰藉的奇妙感觉
这像是劫后余生一样的感觉......
其实没有什么的......
我不想说什么男人如何如何之类的话
只是希望她能幸福
我喜欢她洋溢着纯真慢悠悠不切实际的笑容
我真的很想她能好好的被爱
像现在的我一样...不知道目的地却依旧不慌不忙的走着
走下去......
晚上
奔奔对妈妈束缚他自由的抱怨依旧在继续
我想他尽量想办法解决问题而不是一直只看到问题扩大问题的严重性
长时间的听下去我感到厌恶和无望
我在电话这头擦眼泪
心很疼......
我想帮他可却无能为力
我们谁都不在谁的身边
想要彼此拥抱
可距离像是魔鬼一样在狰狞的笑......
1/5/2006 不知所云考试三天了
像是过家家没有一点紧迫感的装嫩游戏
早上来考试提前交卷然后直奔网吧
晚上回寝室到水的时候一看
我靠......这还是我不......简直就是大烟鬼
卡上的钱啊......我求你快用完吧......我快支持不住了
今天晚上还要考写作明天是听力一天一门
复印室门口拥满了大二的败家玩意儿在复印答案
学英语的最大好处就是考试的间隔时间长的不得了
而且领导还要装腔作势
旅游系竟然贴标语道:除了知识和诚实什么都不要带
真比吸烟还要慢性
快一刀捅死我算了这不是折磨人么
这就是校园文化啊
我看是培养流氓的温床
这几天没事干就看电影
亲切的金子啊外出啥的
看的我现在说话都慢吞吞的眼神还犹疑
像是想跟林黛玉看齐呀还是怎的
不过我还没像阿废似的看恶作剧之吻啥的算是好点的了
阿废说话了:我就是恶俗怎么了......
我顿时无言
看来人适时要假装恶俗一下子
要不然就会失去做人的乐趣
就是......恶俗咋的了
食色性也
恶俗也是本性也是兽欲
要不然那些花样美男少男杀手怎么生存不是
这么多流动人口不给他们点事情做怎么能成
咱可不是什么善茬也不想当造粪机器
邓爷爷解决了中国十几亿人口的吃饭问题这可不是白解决的
咱也要做点贡献
不献身也要献媚不是......
周总理都能说中国是有妓女的
而且还都在台湾省了
咱不能坐吃等死啊
就是想大脱特脱也要去正经地方脱
参加个什么小姐比赛啥的
要不咱就要努力学习坚决不做天上人间的后备力量
......好像这也不一定......
人家那里坐台的也全是大学本科毕业呢......
看来这年月好好学习也没啥好出路
哎......我的心呐......跋凉跋凉的......
那天去吃面......厨师竟然在灶台上赶老鼠......还是两只......
我顿时哑口无言差点没把刚吃进去的吐出来......
我说来了没几个月怎么拉肚子就拉了好几次呢
我狂晕......不过快回家了
心里甭提多开心了
终于要离开这个人人吐痰狂不讲卫生的鬼地方了
可是咱也不能鼠目寸光啊
放假了
开学还会远么......
我日啊......
哎......谁能想到我现在竟然会混的这么惨
苍天呐大地啊
谁家的神仙姐姐给我出这口恶气啊......
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