| 张奇's profileCold WaterBlogLists |  Tools  Help |
Cold Watermy lonely longly little baby 3/10/2007 本性 很多女人都在责备男人贱 亦或是好色 责备有的时候升级为咒骂
一个巴掌拍不响 女人不淫荡 男人就算好色又能怎么样
同样是女人 我说句剥掉外壳的话 女人也贱而且深入骨髓
譬如两个同样追随她的男人 会拖着 享受两份被呵护的感觉 同样有着冒险的刺激和征服的快感
苍蝇不叮无缝的蛋 男人好色 被女人悦人的身姿和娇好的面容所吸引 女人同样会为男人健壮和充满保护感的气质慑服
女人的虚伪和庸俗在于她们两面三刀的工夫
就有这么一位 总是说着其他情侣们在公众场合下亲密行为的不成体统 可时不时还在别人面前诉说自己没有男人的失魂落魄
并且颠覆以往貌似淑女的可人形象询问男女关系怎样发展感觉如何等等的问题
我很想知道 假若让她体验一下做女人的滋味......
没准她会为自己以前所有做女人的准则羞愧并在自己从前厌恶的守则中挑选几样作为现在自己的人生格言 有的人说 女人的贱是一少部分 大部分的女人还是中规中矩
这取决于你是否戴着有色眼镜来看待了 其实就是个程度问题......我不保持中庸的态度 虽然这样容易争取更多人的同感
换个说法 女人的贱等同于缺爱
从小到大 享受到亲情和友情 在这些正统感情的影响下 男女之情就变成过街老鼠
甚至男女相悦直到鱼水之欢是个该下地狱的行为 是应暗地进行不该光明正大的恶心行为
如果这样 那所有祖国的花朵 幼儿园可爱的小朋友 学校教室里即将走入社会的栋梁
包括你我......
全部都是不洁之事的产物 不该来到人世 应该粉身碎骨的生物
当女人们发现自然的规律和感情上事实是需要男人的时候
就会异反常态的挑选新的道德标准 骚首弄姿 招蜂引蝶 其后会以新生的姿态标榜自己的女人身份
太恶心了吧
所以 女人们 你们不要摆架子 要有好些的心态
承认或多或少的劣根性其实是对自己做的一件好事
2/20/2007 ... 每个星期一通电话 一次比一次短促 什么都显得不那么重要 重要的是他还好
两次聚会 高中的同学基本没有什么改变 改变的是他们的境遇
有准备离开国土的有准备重新开始的 还有的准备继续混下去......
我们这个城市 有一个开满花的地方 是一个很大的人造棚子 里面遍布各种小商贩 以艺术品为主
一个发小 高中毕业就在那做起了藏饰生意 铺子很小 只有4平米左右 颜色和气氛搭配的恰到好处......
我去看他的时候他正坐在小铺面的角落里抽烟 人变的很消瘦 不过看起来比读书时要健朗些
他向我展示自己的头发 第一感觉是他PUNK了 可这让我有些悲哀......
面对生活的压力 我不敢说他是消极了还是无奈了
虽说活着就好 不要在乎方式 不要在乎即将面对的路途......可我为什么这样难过......
一个和自己在同一个屋檐下成长的人 此刻是如此的陌生 我不知道要用何种语言和他沟通
他的世界一片空白 只有维持生活的低贱品和身边看死很仗义的朋友......
人们总是在用自己细小的眼睛去看这个世界 总是在以自己局限的眼光去否定超出了自己认知的事物
为什么总是抱怨人才太多而机会太少 在搞砸一件事情以后又怪上天不公......
我们总是把自己比做千里马 这个世界的救世主 应该享受更高待遇的生活 应该成为他人的MODEL
可我们能够像普通人一样忍受生活带来的乏味和残酷么
普通人才是真正的人物 他们是纳税者的主体 是捐献者的大部分 是平安生活的基础......
谁有这么大的魄力去做如此一项巨大的工程 一个夜郎自大的毛头小子?
踏踏实实做人不行么......
12/1/2006 美丽与否 脸上汹涌澎湃着浩浩荡荡的青春大军
以前很讨厌这些本不应该在自己身上的东西 花很多时间和精力试图抹掉它
现在懒得管了 爱怎么着怎么着吧
每次挂掉电话都会莫名其妙的哭 然后扎烟
最近抽的比较凶 不知道是不是依赖
朋友说 女孩子要爱惜自己 倒像在说我是个无端浪费生命的浪荡之徒
一个室友去石家庄看男朋友了 这是她继黄金周后又一次外出
以前对她的总总不满似乎就被这一个和我无关的举动吸收了
视觉上 她很幸福 可以去找自己的男人 尽管我对她一再的澄清他们之间关系的举动深感厌恶
实话 我很羡慕她能去 其实我也可以跑去看自己的男人 不一样的是 我受不了旅途劳顿
当然 我完全可以选择飞过去 可是我没有
又一次 物质的贫乏让我不得不面对摆在眼前的难处
我开始怀疑自己的恋爱心态 是否没有了物质的保障 我就会对任何感情不再保有热爱或者是向往
一晚 高中时第一个男朋友打电话给我 据说原因是想听听我的声音 不想今后行同末路
早干什么去了......
男人的贱和女人的不一样
女人的情欲和嫉妒是产生爱慕异性行为的原始冲动
而男人却总是自以为是的要保全所有的人际关系 目的只是不失去可以为自己铺路的垫脚石
可能我有点言过其实了 没准男人原本好色也不算蔑视点 再加一条也不会让他们显得更可憎
文文说 不知道什么时候开始 我变成他的意淫对象了
我的第一感觉是很开心 也许你觉得只有荡妇才会这样想
但换成是别的女人 当一个男人和你说 他觉得看到你让他兴奋不已 你会立刻给他个嘴巴么?
女人是个完美主义的虚伪政治家
不论你怎么掩饰...
所以 不要当着别人的面显示你看似的简单和纯善 不仅虚伪更让人恶心
昨天晚上 我蓬头垢面的出现在5个班合上的大课上 不巧的是碰到一个道义上的朋友
带着几个红肿的豆子 扬起充溢着养分的脸 我下意识的觉得我给上帝丢脸了......
本来打算一觉睡到中午 原因是上课之前洗澡很麻烦 宁愿不去上课也不要重复昨晚的愚蠢
可是吵闹声把我扰醒 我跳起来 一头扎进了浴室 然后带着湿漉漉的头发去上课了
我不禁想要嘲笑自己 女人爱美可能不是天性 而是自己的不能忍受
我无法想象 要自己顶着油乎乎的头发出门是一种多么不堪的事
有的时候照镜子 想告诉自己 自娱自乐的好处就在于此
即使你不是完美的 你没有丰盈凹凸的曲线 没有可人甜腻的外表
但此刻 镜中只有你一个女人 你可以假装是世上最美的女人而不怀有羞耻心
女人是有美好的 而这个美好却在她孤身一人的时候
这个时候 无论她是破口大骂的 无论她是抽烟喝酒的 无论她是肆意放荡的
这个时候 她摘下面具 洗去装容 脱去了华美的皮囊 一切都被看得通透......
11/14/2006 烦吧 什么东西都有伤的一天 游戏也一样 当游戏开始玩弄自己的时候 就是离开的时候
以前很鄙视那些人在工会却什么活动都不参加的人 现在发现自己即将和他们一样
删号吧......
在分了2件装备之后忽然很想留下点什么
叫了几个朋友来合影
聊着觉得很幸福 恋恋不舍的......
决定还是不删了 偶尔上去钓鱼 和朋友聊天
不过消失几天也是很不错的
他说我有病 为了几件迟早会有的装备而发脾气 没个F会长的样子 我知道自己很乖张......
是我太争强好胜了 没有掌握好自己的命运 奶妈说 我走了会有很多人想我
心里美美的 有人想念的感觉真是不错......
想想工会能有今天...自己也满足了...我的好...总有人会记得...这种感觉不错
不过......
我是女人 我有自己的生活
离开游戏 也离开他
待我火气全消的时候 发现他已经关机 以为他会原谅我 原来自己还是太孩子气了
做错了事情是很恼火的事 亏了自己正当年 没有老得搞不起
当做F面教材好了
朋友说 耍朋友有什么好的 还是不耍好
多好了 多自在的
又不用郁闷 有不用想他
有不用吵架
又不用吃醋
又不用......
呵呵 还说我浪个大把年纪了 还要耍的什么刺激
对
我他妈的天天犯贱玩这个破JB游戏
有毛用 到头来玩了自己还伤害了别人
我他妈没事成天对个虚拟的烂机器动粗
有毛本事 还不如多做做运动收拾了残局
我他妈明明是浪个有活力 现在天天的像个被强奸了的疯女人
毛毛毛
我他妈不搞了
要咋
爱咋咋地
9/20/2006 周而复始,始终不弃
上体育课很晒,坐在台阶上屁股热热的很舒服
重庆难得的大晴天,要尽快享受不要等到冬天
冬天没太阳......
电话传情始终是件苦差事
不论我如何掩饰
我不只一次的被朋友说教为不考虑后果的白痴
我知道现实绝有可能会将我们推回本应该的所在
可我还是义无返顾的跳进火坑
我很少和别人解释我们之间的感情,懒得解释也觉得没有信心面对
每当我有时间想起,我所看到的只有不真实和灰暗的空挡
宿舍楼下每天相拥的情侣...
等待她们的男孩...
停泊的车辆...
知道么.其实我以前很厌恶看到他们
恶心也是嫉妒
不管被男人用物质供养的还是被男人用心宠爱的...
旁边有一群男孩在打篮球
其中一个看似是在火车上认识的那个
其实他很像他...早在认识的时候就意识到...
突然有种迷恋的感觉......
让我不安的是,我一直在想我什么时候可以摆脱时空带来的潜在危机
朋友说有出墙的危险......
......对......
文文说,他要给我支个招:
在学校里主动找男的聊天玩
慢慢疏远自己家的
然后开始新的恋爱......
这样以后就不会烦了
因为自己的每天在身边......
这招有点损哦 我说也是,但我没有骂他......
我说:今天看到一群男孩打篮球......喜欢......
他说:你这种两地相隔那就是煎熬
别看着这想着那
你说你能不矛盾么?
不是我说话不中听......你想做烈女......那男的呢?
你们以后呢? 你想以后一定和他在一起现实么？
就算你感觉现实......他呢......怎么想? 你也别喜欢人家打篮球了......
婊子不能立牌坊 嘴臭了点 !
我说:我不是为了做爱啦......
他说:看你什么思想......
我都够龌龊的了还没想到这词呢
我还把你看成精神恋爱的贞女呢
我在屏幕这边苦笑......
然后失声痛苦......
我们细数自己有过的女人和男人
他说我寒碜他只有2个女人
还要我脱下鞋子来数......手指头都不够
笑话我:难道一夜情也来到了你我身边?
......
其实他在讽刺我:
哎哟!
我把你想坏了......现在社会简直你就是标准良民啊
我怎么没碰上你呢?
要不双手早解放了......
哎,算了.今天开戒
出去买包烟抽......
8/8/2006 一切还好每次开头总是反复说着好久不见...好想你们...自己觉得厌恶
也不知道怎么开头比较好
一年的大学生活让我觉得水土不服体力不支
有的时候还觉得脚丫子僵硬了...甚至跑不动
放假依旧是先去西安那里看他
原本是准备先在咸阳呆几天...再去西安吃小吃
结果我们都很懒...就一直在咸阳硬挨到走的那天
一切都还好...只是水咸了些...浴室的水有些水渍...据说是提取的温泉水..所以...
恩...这个...就姑且信以为真了
虽然在结帐时有些不快
不过总的来说咸阳还是没有超出我的想像
淳朴的有些粗俗...人们脾气里总带着天朝上国的架子...看得多了不免觉得有些倔强...有些可笑
西安就不说了
自己的汉子就是那土生土长的娃娃
身形健硕可天天都会娇宠的向你撒娇
不知道怎么的
和他发不起脾气...母性就是伟大啊
是不是有点恶心...
这次离开他..我是笑着上火车的
谁说距离有了美就会消失
那是他们没有真正体会过感情的通透
常驻心底...不因时间和距离而疏远甚至变质...这才是真的感情...
好像老套了些...人大了就会多少向迂腐靠近些
火车到包头站...我的心一下子落了地
我的地盘...终于回来了
以前在家...总是希望能摆脱父母的羁绊到外面瞧瞧
可到了外边才知道家的重要
才知道心还在家
城市无论怎么变...始终不变的是厚实的泥土气息和酷烈的阳光
这是靠近天空的广阔家园
走到哪都是亲近和洋洋洒洒的高原气质
内蒙古
我慢慢才发现了它不为人知的美丽
深远宽广...还有浓浓的人情味
妈妈工作的地方很美...太阳很热情...以前没这么觉得
现在也不晚
帮妈妈做了两天的杂物工...皮肤变成了健康色...喝的水也很甜
...很累...没有再和她吵架
想起在重庆艰难的心理生活...没钱吃水果的难耐...
一路没有空调的火车...上趟厕所的艰难...浑身浸湿的汗水和人体气味的混杂
还有窗外漫步的灰屑....
回家是幸福异常的
所有的希望就是在家逗留
一直像个还在母体中孕育的婴儿
沉静安稳...静静的睡去...
很多朋友劝我多来关照自己的BLOG...说做个好的BLOG不容易
我一直颇有理由的推脱...说什么没有必要之类的话
其实我就是懒
很多事情想想就明白了...贴出来宣泄完再看...都是废话而已
很多人竭尽全力的去经营自己的地盘...和当初拥有一个计数器的自己一样
生怕没人飘过
现在想想还是自尊心作怪
连内心的深处也不愿意真诚的对待自己
所以....计数器被撤掉了
我也没有必要为此惶惶不安
TO BE CONTINUED
5/22/2006 重回
::::::困惑::::::
匮乏只字未改... 直到我晚上开始失眠 直到我起身再次做到电脑面前 我惊异了 原来如此长的时间以来我竟然都不知道自己在做什么 除了和屏幕面对面...
突然很想家...很想回去 只是坐坐...和爸爸聊天...体会他50年来酿就的沉静和宽容 哪怕只是在我的房间漫无目的的发呆 我也会感觉幸福无比 好象要冬眠了...找到了可以栖身的窝
突然很想写封信回家 告诉妈妈爸爸我很好...多注意身体... 我想天天躲身在闲凉的沙椅上...一边吃着甘甜的水果一边入神的看着电视 没事就帮妈妈做做生意...去爸爸的医院逛逛...再闻闻那特有的来苏味道... 这是我一直想写的文字 我想恬淡平静并且满怀感激的生活
面对电脑时间久了...我很容易困乏很容易空白很容易没有疑问 生活开始没有疑问也正说明我开始腐化 是一种懒散和失去自理的溃烂 我开始没有激情没有理智...开始什么都可以接受...开始什么都可以放弃 可当我意识到的时候...也就是现在...已经是期末将近... 我若毫无收获的回家简直是奇耻大辱
记得一个只算是道义上的朋友和我说过 ...你是一个很不同的女子...你应该早点为未来做打算...打算不一样的人生 我知道是什么让我开始变的没有本色没有动作没有思想 是没有施展的空间 我太想像妈妈一样坚强爸爸一样成功 我太想一劳永逸 太想八面玲珑 我忘了本...我眼高手低...忘记自己身高不及天忘记自己太瘦不撑台面
我是该找些事情做了 我不满现状...以沉迷游戏来填充思想和情感空白... 我没有面对现实并去改变的勇气 我唯唯诺诺胆小怕事庸人自扰 我为我自己检讨...向即将死去的自己默哀
可亡羊补牢是否已晚... 算了...我将沉重再次搁浅... 都来参观下我的日常生活
::::::无奈::::::
我不想和寝室里的卖乖女生长久相处的原因: 天天讨论爱情的真谛...怎样追求美好的情爱...并为此争论不休 亦或是到了发春季节不可避免的严重缺爱举动 不是跳到别人的床上乞求陪护就是面带淫笑的动手动脚 好晚了还不睡...预谋引发关于性爱的主题... 我不与理会...她又一次未果... 既而佯装天真的问我对感情路程的计划并且想要发表她对婚姻的奇谈怪论 我再一次用善良的笑容回应...无言...
好吧...我把心里没说的话告诉你 想要认识一个男人要从和他同住的第一晚开始 你要知道他的兴趣并且如数家珍 在以后同住的日子里你会知道理解的重要和思维产生歧义的可怕 你可以忘记很多...就是不可以忘记他不需要你的时候要适时走开 心怀仁厚还要细心安抚 不要总是拿他与过去的男人相比还满怀留恋之情...男人是不能比的 不要提婚姻...现在说那是废话... 感情也不是计划的...要随性随情... 我不避讳谈性... 因为这很正常也很重要...不谈的原因是...和你说不合适... 不要和你的他当众在电话里谈论你们将会有的第一次... 感觉好象你们想现场直播一样 还有就是...别总和别人炫耀你们之间的感情和计划... 这很愚蠢...
就这些...太多的想不起来了...期待你下次做些什么以给我灵感 不点评你一下我不爽...
5/7/2006 离开真的是很久很久没有想起BLOG...曾经一度还想废弃这个已经荒芜大半的地方
直到今天奔奔又一次离开
我才知道
原来我是应该回来了..
9天..,还是等到了离别的这一天
很多次的告别让我开始想不出会再有怎样的姿态迎接这个下意识的元凶
离开前的一天我还以为自己不会在乎这样短暂的分离
无论我们的关系建立在多么荒唐的基础上
我从不觉得柔弱的根脉会有多难以培育...
...毫无根据的自信...
是不是在自欺欺人...
虽然我是个悲观的人
可我不想生活再次残酷的对待我
我选择不已为然...熟视无睹...
前一天的晚上...我哭的一塌糊涂
奔奔说:哭起来太丑了...
还会见面的啊
我说:难道你就不难过么
看起来很无奈
他真的很不在乎这么短短的分离
"离开不见得就是件坏事啊..."
他说..生日过了
20 了
成人了
想想你以前做的那些荒唐事
你真的就是个孩子
是啊...
我以后会一心一意的
不再瞎想了
虽然我没有说出来
...不知道为什么...
我不停的哭
就是不知道停下来
直到他上车走...我一想起离开这个事实就无法容忍眼泪再停滞在泪腺里
我知道哭是件很让对方拿不定主意的举动
我不是有意的
看着吃饭正香的他...我突然怀疑我们的将来
我是又在庸人自扰
不寒而栗
我不应该动摇
心情复杂的不知道怎么形容
也许是太复杂...我没有能力描述出来
算了
今天我是累了
写了大半天
我不知道写了些什么
容许我离开一段日子吧
......
4/7/2006 埋藏
时间过的真快...突然发现我的BLOG变成了荒芜之地
也不知道为何一直没有写东西
曾经看的书上说:写东西的人都没有好下场
可能灵魂不快乐的人才会义无返顾的投身于写作
我这样说也许太过武断
最近很平淡...空白一片
每天翘课...玩游戏...睡觉...觉得昏天黑地
不想信誓旦旦的说我要如何改变生活景况
一切都在表面上井然有序...内里却乱做一团
当外表开始呈现班驳时...身体内部其实已经溃烂
我无法再找任何人去倾诉
因为我知道过多的解释自己其实是在乞求别人的原谅而不是希望别人的了解
我正在变成一个卑鄙小人
正在迷惘和无知中潜行还试图得到别人施舍般的怜悯
自己像个傻子一样
尤其在这种时候...我最不想听到别人说自己笨或是无理取闹不可理喻之类的形容
我下意识发现
原来我是多么渴望平凡正常的生活
我一直在追求不一样的生活...一直在寻找可以不再平庸不再无所事事生活的方式
原来自己才是个没有本事的小人
不敢面对生活...不敢承认失败
如果自己是不同的...自己可以承担一切变故...自己可以改变现状
那么我可以像普通人般的生活么
我可以面对生活最平常的压力么
我不能
纯粹的失败者
每日为点Ｐ事无谓的逃避挣扎
自己都觉得可笑
我就是个SB...
我在好几个月后的一天突然登陆另一个QQ
朋友说是惊世发现
以为我近况很不错...没有怎么上网也没有更新BLOG
我顿时手足无措
干脆说:就那么回事......
其实也就是那么回事
自己这点破事也不值得拿出来耀武扬威般的四处招摇
何况丑陋的钟楼怪人怎么可能毫无顾及大摇大摆的出门
我说...一切都乱了...曾经以为已经快好了...
重庆有阳光了...被子可以晒了...
可是问题也接二连三的出现
再一次将我投放原地
他说:那就重新理清头绪...再来过...
我显得没有力气再去张口
好累...
朋友说.你的想法很奇特
可是和你面对面的时候却觉得你可爱至极
我知道自己外表和内心的差距
BLOG就是我吐口水的地方
我没指望谁能看见并且理解
我像那个对着树洞说话的人
我只能图个痛快
为了过瘾
十足的卑鄙小人
非我莫数
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