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2006/12/1 美丽与否 脸上汹涌澎湃着浩浩荡荡的青春大军
以前很讨厌这些本不应该在自己身上的东西 花很多时间和精力试图抹掉它
现在懒得管了 爱怎么着怎么着吧
每次挂掉电话都会莫名其妙的哭 然后扎烟
最近抽的比较凶 不知道是不是依赖
朋友说 女孩子要爱惜自己 倒像在说我是个无端浪费生命的浪荡之徒
一个室友去石家庄看男朋友了 这是她继黄金周后又一次外出
以前对她的总总不满似乎就被这一个和我无关的举动吸收了
视觉上 她很幸福 可以去找自己的男人 尽管我对她一再的澄清他们之间关系的举动深感厌恶
实话 我很羡慕她能去 其实我也可以跑去看自己的男人 不一样的是 我受不了旅途劳顿
当然 我完全可以选择飞过去 可是我没有
又一次 物质的贫乏让我不得不面对摆在眼前的难处
我开始怀疑自己的恋爱心态 是否没有了物质的保障 我就会对任何感情不再保有热爱或者是向往
一晚 高中时第一个男朋友打电话给我 据说原因是想听听我的声音 不想今后行同末路
早干什么去了......
男人的贱和女人的不一样
女人的情欲和嫉妒是产生爱慕异性行为的原始冲动
而男人却总是自以为是的要保全所有的人际关系 目的只是不失去可以为自己铺路的垫脚石
可能我有点言过其实了 没准男人原本好色也不算蔑视点 再加一条也不会让他们显得更可憎
文文说 不知道什么时候开始 我变成他的意淫对象了
我的第一感觉是很开心 也许你觉得只有荡妇才会这样想
但换成是别的女人 当一个男人和你说 他觉得看到你让他兴奋不已 你会立刻给他个嘴巴么?
女人是个完美主义的虚伪政治家
不论你怎么掩饰...
所以 不要当着别人的面显示你看似的简单和纯善 不仅虚伪更让人恶心
昨天晚上 我蓬头垢面的出现在5个班合上的大课上 不巧的是碰到一个道义上的朋友
带着几个红肿的豆子 扬起充溢着养分的脸 我下意识的觉得我给上帝丢脸了......
本来打算一觉睡到中午 原因是上课之前洗澡很麻烦 宁愿不去上课也不要重复昨晚的愚蠢
可是吵闹声把我扰醒 我跳起来 一头扎进了浴室 然后带着湿漉漉的头发去上课了
我不禁想要嘲笑自己 女人爱美可能不是天性 而是自己的不能忍受
我无法想象 要自己顶着油乎乎的头发出门是一种多么不堪的事
有的时候照镜子 想告诉自己 自娱自乐的好处就在于此
即使你不是完美的 你没有丰盈凹凸的曲线 没有可人甜腻的外表
但此刻 镜中只有你一个女人 你可以假装是世上最美的女人而不怀有羞耻心
女人是有美好的 而这个美好却在她孤身一人的时候
这个时候 无论她是破口大骂的 无论她是抽烟喝酒的 无论她是肆意放荡的
这个时候 她摘下面具 洗去装容 脱去了华美的皮囊 一切都被看得通透......
2006/9/20 周而复始,始终不弃
上体育课很晒,坐在台阶上屁股热热的很舒服
重庆难得的大晴天,要尽快享受不要等到冬天
冬天没太阳......
电话传情始终是件苦差事
不论我如何掩饰
我不只一次的被朋友说教为不考虑后果的白痴
我知道现实绝有可能会将我们推回本应该的所在
可我还是义无返顾的跳进火坑
我很少和别人解释我们之间的感情,懒得解释也觉得没有信心面对
每当我有时间想起,我所看到的只有不真实和灰暗的空挡
宿舍楼下每天相拥的情侣...
等待她们的男孩...
停泊的车辆...
知道么.其实我以前很厌恶看到他们
恶心也是嫉妒
不管被男人用物质供养的还是被男人用心宠爱的...
旁边有一群男孩在打篮球
其中一个看似是在火车上认识的那个
其实他很像他...早在认识的时候就意识到...
突然有种迷恋的感觉......
让我不安的是,我一直在想我什么时候可以摆脱时空带来的潜在危机
朋友说有出墙的危险......
......对......
文文说,他要给我支个招:
在学校里主动找男的聊天玩
慢慢疏远自己家的
然后开始新的恋爱......
这样以后就不会烦了
因为自己的每天在身边......
这招有点损哦 我说也是,但我没有骂他......
我说:今天看到一群男孩打篮球......喜欢......
他说:你这种两地相隔那就是煎熬
别看着这想着那
你说你能不矛盾么?
不是我说话不中听......你想做烈女......那男的呢?
你们以后呢? 你想以后一定和他在一起现实么？
就算你感觉现实......他呢......怎么想? 你也别喜欢人家打篮球了......
婊子不能立牌坊 嘴臭了点 !
我说:我不是为了做爱啦......
他说:看你什么思想......
我都够龌龊的了还没想到这词呢
我还把你看成精神恋爱的贞女呢
我在屏幕这边苦笑......
然后失声痛苦......
我们细数自己有过的女人和男人
他说我寒碜他只有2个女人
还要我脱下鞋子来数......手指头都不够
笑话我:难道一夜情也来到了你我身边?
......
其实他在讽刺我:
哎哟!
我把你想坏了......现在社会简直你就是标准良民啊
我怎么没碰上你呢?
要不双手早解放了......
哎,算了.今天开戒
出去买包烟抽......
2006/5/22 重回
::::::困惑::::::
匮乏只字未改... 直到我晚上开始失眠 直到我起身再次做到电脑面前 我惊异了 原来如此长的时间以来我竟然都不知道自己在做什么 除了和屏幕面对面...
突然很想家...很想回去 只是坐坐...和爸爸聊天...体会他50年来酿就的沉静和宽容 哪怕只是在我的房间漫无目的的发呆 我也会感觉幸福无比 好象要冬眠了...找到了可以栖身的窝
突然很想写封信回家 告诉妈妈爸爸我很好...多注意身体... 我想天天躲身在闲凉的沙椅上...一边吃着甘甜的水果一边入神的看着电视 没事就帮妈妈做做生意...去爸爸的医院逛逛...再闻闻那特有的来苏味道... 这是我一直想写的文字 我想恬淡平静并且满怀感激的生活
面对电脑时间久了...我很容易困乏很容易空白很容易没有疑问 生活开始没有疑问也正说明我开始腐化 是一种懒散和失去自理的溃烂 我开始没有激情没有理智...开始什么都可以接受...开始什么都可以放弃 可当我意识到的时候...也就是现在...已经是期末将近... 我若毫无收获的回家简直是奇耻大辱
记得一个只算是道义上的朋友和我说过 ...你是一个很不同的女子...你应该早点为未来做打算...打算不一样的人生 我知道是什么让我开始变的没有本色没有动作没有思想 是没有施展的空间 我太想像妈妈一样坚强爸爸一样成功 我太想一劳永逸 太想八面玲珑 我忘了本...我眼高手低...忘记自己身高不及天忘记自己太瘦不撑台面
我是该找些事情做了 我不满现状...以沉迷游戏来填充思想和情感空白... 我没有面对现实并去改变的勇气 我唯唯诺诺胆小怕事庸人自扰 我为我自己检讨...向即将死去的自己默哀
可亡羊补牢是否已晚... 算了...我将沉重再次搁浅... 都来参观下我的日常生活
::::::无奈::::::
我不想和寝室里的卖乖女生长久相处的原因: 天天讨论爱情的真谛...怎样追求美好的情爱...并为此争论不休 亦或是到了发春季节不可避免的严重缺爱举动 不是跳到别人的床上乞求陪护就是面带淫笑的动手动脚 好晚了还不睡...预谋引发关于性爱的主题... 我不与理会...她又一次未果... 既而佯装天真的问我对感情路程的计划并且想要发表她对婚姻的奇谈怪论 我再一次用善良的笑容回应...无言...
好吧...我把心里没说的话告诉你 想要认识一个男人要从和他同住的第一晚开始 你要知道他的兴趣并且如数家珍 在以后同住的日子里你会知道理解的重要和思维产生歧义的可怕 你可以忘记很多...就是不可以忘记他不需要你的时候要适时走开 心怀仁厚还要细心安抚 不要总是拿他与过去的男人相比还满怀留恋之情...男人是不能比的 不要提婚姻...现在说那是废话... 感情也不是计划的...要随性随情... 我不避讳谈性... 因为这很正常也很重要...不谈的原因是...和你说不合适... 不要和你的他当众在电话里谈论你们将会有的第一次... 感觉好象你们想现场直播一样 还有就是...别总和别人炫耀你们之间的感情和计划... 这很愚蠢...
就这些...太多的想不起来了...期待你下次做些什么以给我灵感 不点评你一下我不爽...
2006/4/7 埋藏
时间过的真快...突然发现我的BLOG变成了荒芜之地
也不知道为何一直没有写东西
曾经看的书上说:写东西的人都没有好下场
可能灵魂不快乐的人才会义无返顾的投身于写作
我这样说也许太过武断
最近很平淡...空白一片
每天翘课...玩游戏...睡觉...觉得昏天黑地
不想信誓旦旦的说我要如何改变生活景况
一切都在表面上井然有序...内里却乱做一团
当外表开始呈现班驳时...身体内部其实已经溃烂
我无法再找任何人去倾诉
因为我知道过多的解释自己其实是在乞求别人的原谅而不是希望别人的了解
我正在变成一个卑鄙小人
正在迷惘和无知中潜行还试图得到别人施舍般的怜悯
自己像个傻子一样
尤其在这种时候...我最不想听到别人说自己笨或是无理取闹不可理喻之类的形容
我下意识发现
原来我是多么渴望平凡正常的生活
我一直在追求不一样的生活...一直在寻找可以不再平庸不再无所事事生活的方式
原来自己才是个没有本事的小人
不敢面对生活...不敢承认失败
如果自己是不同的...自己可以承担一切变故...自己可以改变现状
那么我可以像普通人般的生活么
我可以面对生活最平常的压力么
我不能
纯粹的失败者
每日为点Ｐ事无谓的逃避挣扎
自己都觉得可笑
我就是个SB...
我在好几个月后的一天突然登陆另一个QQ
朋友说是惊世发现
以为我近况很不错...没有怎么上网也没有更新BLOG
我顿时手足无措
干脆说:就那么回事......
其实也就是那么回事
自己这点破事也不值得拿出来耀武扬威般的四处招摇
何况丑陋的钟楼怪人怎么可能毫无顾及大摇大摆的出门
我说...一切都乱了...曾经以为已经快好了...
重庆有阳光了...被子可以晒了...
可是问题也接二连三的出现
再一次将我投放原地
他说:那就重新理清头绪...再来过...
我显得没有力气再去张口
好累...
朋友说.你的想法很奇特
可是和你面对面的时候却觉得你可爱至极
我知道自己外表和内心的差距
BLOG就是我吐口水的地方
我没指望谁能看见并且理解
我像那个对着树洞说话的人
我只能图个痛快
为了过瘾
十足的卑鄙小人
非我莫数
2006/3/12 无题
和一个貌似好友的人吵架是一件很让人伤心的事
甚至强于好友的不屑一顾和情人的背叛...因为他们总是最客观的...
他说我总是在坚持自己愚蠢的原则
我不觉得自己是愚蠢的
为什么你却可以将自己所谓的原则强加给我
我极力想要避开这个话题
可是不知道为什么我们一直争到一方离开
我知道我们很难沟通
也许是我强词夺理也许他个性不容侵犯
也或许是我本身就是个错误
很多人说我的想法古怪亦或是已经畸形
电脑开始反复发作...我却始终束手无策
我说"你不必顾及我的感受...我已经习惯"
他说"我不嘲笑你...也不是因为你不懂...而是你舍近求远...至少我习惯不是一句求人的话"
我很诧异
难道我请你帮忙就一定要表现出像主仆一样的关系么
他"那好..请容许我做一次坏人...你自己解决你的问题..."说完便消失了
很多人...就这样在我的坚持下离开了...原因几乎没有离开我偏僻的性格
我渐渐开始不清楚自己的价值和方向了
开学之初直到现在...很多人去找兼职...很多人在自修室学习...更多人成群结队
我始终是一个形单影只的傻瓜...
我不害怕孤单...害怕的是家人失望...我不甘心
我可以想通成长的落差
可我想不通的是我的意义何在
没有了网络...我发现我会焦虑不安...因为我没有了与外界交流的工具
这个时候我才发现竟然没有人可以依靠...没有人可以帮我...
我不谙世事...不懂人情世故...不会笼络人心...不会伪装自己...
我就是这样裸露在日光之下
坦诚相见...
我错了么...
我很难过...其实一直都在难过...
也许还要持续下去...
那就依然持续...
也许真的的习惯如此了...
也许是我没有选择了......
2006/1/1 让我一次骂个够
现在怎么这么多伪善的女人...... 还真是己所不欲就施于人啊
昨晚和朋友说我想休学或是退学 我这不是空穴来风......我已经考虑了很久 想静下来好好想想 并且研究一下将来的路怎么走...... 我只想他们给我一点中肯的建议哪怕只是仔细的听我说完 可这些人怎么都觉得我是疯子...... 总觉的自己有点被嘲笑了的感觉 我知道我懦弱我逃避现实 可就算是这样 我的目的是解决问题 而不是坐吃山空...... 我完全可以选择忍耐然后将自己消磨殆尽 我不敢说自己志存高远可我是个有报复的人 不管你说:你能做什么啊.之类的嗤笑话...... 要知道四年啊 对于一个女孩来说是多么宝贵 我不希望自己这样的年月被无情的封锁在荒凉之地
无论从学校管理的角度和教学环境还是投入来说 我都觉得不值 老爸老妈供我来可不是吃干饭的 我有什么权利将它耗费 晚上一想起这个我的心就抽搐疼痛
被牢笼拷牢的人们啊 你们连听我说下去的耐心都没有么 还是你们没有勇气听下去...... 毕竟最后就只有阿废认真的听我说下去 一直一直帮我想办法 我们两个的眼睛都是红红的......
谢谢你......阿废......我不失望......有你这个好家伙......我够了......
晚上奔奔给我打电话 张口就火了 你们宿舍是谁打电话呢,怎么我一打进来就说:你打错了......直接就给挂断了 我说 可能是她们要给男朋友打电话吧...... 我已经习惯了 所以也没有脾气了...... 和这种人一起生活 你想正常作息生活都能不正常了 其他的能好到哪去
自己的事情从来不认真安静的作完 而是不停的抱怨别人 别人凭什么要为你犯下的错误承担责任呢 晚上要睡了还没完没了的聊电话 我一做声就说我自私自利不考虑别人 拜托......这话应该我说的吧...... 关个灯还能给我来个"操" 我平时粗口什么的那是我的真性情 你们呢......我靠......你们行......你们NB...... 我TMD双手合十给你们鞠躬...... 还伪善的说让我别说脏话云云 你说我是不是哭笑不得...... 这就和一个道貌岸然的知识分子一边垂涎一边看黄色小片是一个道理 要是以前的我......早就一巴掌掴过去了......
你就给老子好好装......慢慢装啊...... 真是笼子大了什么鸟都有啊 都是TM一群披着羊皮的狼 混混噩噩老奸巨猾人面兽心的恶徒 这些金玉其外败絮其中外强中干的败类们 要想她们露出狐狸尾巴朋友锐减 最好的办法就是让她自生自灭 既然谎言能够不攻自破 那假的也真不了......
我不急 你们自己就慢慢盘算吧......早晚日你们的还有后来人...... 妈的...... 2005/12/20 牢骚 其实还是不错的,难免有一些要切合大众胃口的庸俗画面出现那也是商业化的结果. 有杜可风做摄影,心里踏实多了.编剧灯光布景音效都没有让人失望的嫌疑. 故事梗概没有什么出乎意料的地方,一般化的新颖吧. 情节发展跟随主人公心绪变化蒙太奇式的发展. 剧情不拖沓,人物心理刻画细致入微,中间倒是有几处很出奇的起伏.
最能记得的就是舞台歌剧的一句:这世界本来就邋遢......
其实现在看这部电影挺好的 最近心情正好不爽 有个朋友竟然说我应该去当妓女...... 因为妓女就是很享受在现实中挣扎的感觉 我就不停的笑 我不会把糜烂颓废灯红酒绿纸醉金迷的生活当作享受 我是个很敏感容易陷入不良情绪反应的人是不错 可我坚持正常纯洁健康有原则的生活 我不抽烟不酗酒 不会一夜情或随便玩弄感情 我自知自己平庸无奇没有建树 不会卖弄风骚招蜂引蝶搔首弄姿 也不会在公众面前自恋无比大抢镜头 更不要说追着流行盲目无知屁颠屁颠的跑来跑去
我就是这样 我孤芳自赏可我不自恋 我愿意怎么活那是个性使然 我欣然接受任何改变 可我不会停止本该有的抱怨 我是个有性格的人,也许过于直率过于裸露 可我决不会甘愿做个为了苟延残喘而屈从凶残社会不良现象 金玉其外败絮其中的行尸走肉 我管你觉得我是少年轻狂还是年少无知 起码我还是正经做事纯洁无比的大学生 别他妈的拿些老气横秋恶心腐化的烂东西 在我面前招摇撞骗 美其名曰社会经验 滚你 这个烂X社会的人渣!!!!!!!!
------我没有就事论事,只是以小见大! 2005/12/13 给你个忠告
如果你不改变的话
很难得到真爱
即使得到了也很难守的住
没有多少人可以真的忍受你的自私和任性
我也很想和你在一起
也曾试图去接受你待人处事的态度
可你的做法真的很伤我你知道么
深夜收到这条短信.他再没说话.我对前男友的依恋依然存在.甚至在凌乱的公交车上也会莫名的暗然落泪.感觉对奔奔有种负罪感实在是很过意不去.过去的,我们都知道不可挽回的无奈和悲伤.不想也罢了.过去的,我不想重提了. 感情的事情就随缘吧.
昨天夜里,我只想通了一点,就是:我再也想不通了,然后就睡了.
我知道自己真的很古怪,从小就被别人说成是个性.我承认自己的不同甚至是异类.我是很敏感的那类型.我容易捕捉细节同样容易忽略大局,想要和别人一样具有无比的亲和力却很难融入群体.好久远了......现在我已经习惯了一个人的生存方式,习惯了在每一次的风险中失去朋友和我在意的人.人们喜欢离弃和背叛事后再转嫁他人.我都习惯了,所以我满不在乎,所以我无所谓,所以我自私我任性......我是有错,可我不戕不害,不会将自己的快乐建立在他人的痛苦之上也不会强求于事......虽然我不愿意我难过我恨.可我认为这只是实事造早人罢了.
我不知道我是真的不在乎了还是现实不给我机会再去在乎.美好像是只有在我冥想的时候才会发生的事.我不想放逐自己,所以我尽量选择抓住这种自己精神创造的好.
课上我和阿废聊天,说起自杀......我声泪俱下......想起父母为自己伤心我就想好好活下去,不管再苦再累,我都想义无返顾......可我无法改变自己的个性.人们不愿做自己是因为害怕被孤立.可我做了自己又能怎样......能怎样......
我不想听什么天生我材必有用的废话,我只想知道我到底能做什么,我能活什么. 所有的一切都不是我能掌控的,我不会抛下一句God bless you然后逃之夭夭.我累,真的很累.
谁他妈的给我个答案.FUCK!!! ... 老师憨笑着:我们讨论......
阿废噘起嘴:切入点不对吧......
我戴上耳机:充耳不闻......
什么都不要去想了......
2005/12/11 可以的. . . . . . 今天又给吵醒了.女孩子们住在一起就是挺讨人厌的啊,每天没完没了的减肥啊,闲言碎语啊啥的.还说呢,问我为什么一到周末从来不在寝室呆着......因为我嫌你们吵呗,妈的!
想起一朋友说的:原来熬的时间长了就可以不睡了啊......我现在是真的明白啥意思了.醒了就醒了罢,反正我的事多着呢,也总不能说我一个人睡了就不让别人睁着眼睛不是......惹不起我就躲了她们.
没事干的时候就喜欢小骂下我家奔奔,他可好欺负,而且目前为止,他还是任劳任怨啊...嘿嘿...也不知道日后我们的角色会不会翻转过来.有一次他还说,以后要是每个月都比我少挣一块钱我们的生活会是什么样,会不会我天天让他给我做饭洗衣服......哎......一块钱的差距还真是大啊哈哈.今天我又让他不高兴了,活该,谁让我今天本身就不高兴么,阿婆生气了,啊公就要担待着!
发现最近很少做些有意义的事情了,无聊颓废的生活原来就在大学时代啊.还真庆幸自己不是什么恶俗之人,还知道要洁身自好守身如玉......这才叫出淤泥而不染......说着自己都觉得恶心!总之,我爱大学生活,它能孕育祖国的花朵也同样是滋生恶徒的培养皿,天上地下的距离就在于人心叵测.人面兽心的家伙寄居在一个个看似温良恭顺的面具之下.周围的空气也急剧紧张,像是看多了亚洲的恐怖片,感觉空间四处都有鬼.平时优良的判断力就在这个时候不起作用,让我想起一首歌:我的心正在颤抖......
世界还真是很小啊,好事坏事都会一下子向自己喷涌而来.不说大学校园里那些乱七八糟的事吧,就是身边时时刻刻发生的细节就有点让我喘不过气.可能是我过度洁癖了,也可能是周围的人没办法讲卫生,吐痰声不绝于耳,头发上快要飘雪的惨状还有弥漫在鼻尖的狐臭......在我呼吸的同时好像在加速自己的死亡进程一般.我头晕,我抽搐,我恶心......我想吐!
哎.....可是人们的生活还是那么好,真是狼吃狗JJ,浪费好东西......
2005/12/10 原来如此 早上雾气腾腾,好想睡个好觉呢.
可姐姐妹妹都好吵,换算来就是15只乌鸦.
街上全是人头,打折打的够狠,我被人浪扒拉来扒拉去,难以想像一个打折就让所有的娘们都疯狂不已.女人们还真是容易抓狂的动物啊,我身为其中一员竟然没有和她们一样趋之若鹜,是不是该羞愧一下.呵呵.
走来走去.我始终不知道自己要买什么东西.可能这就是没有消费欲吧. 其实应该说自己过的不错才对,没有想买的东西说明生活质量本身就高......可能这是我总结出的又一谬论.
在人群中穿梭,我突然觉得很幸福,第一反应就是......也许我不会讨厌重庆了.虽然我一直觉得重庆的地理条件让它的儿女们或多或少的被娇宠了,可是重庆人都很爱这个老妈子,甚至是没有理由的袒护.对于我来说,很难接受这种肥水不流外人田的方式,可对于重庆人来说,这就是爱的表达吧.身在异乡,寂寞感让我一开始对它的感觉并不怎么样.人们有着像是温室里的花朵一样散落在各个角落的坏脾气和难以宽容别人的心.可能一个来自豪放民族领域的我,是很难入乡随俗的吧.这种想法一直持续到前几天,我终于闻到太阳的味道,感觉到阳光在脸蛋上跳跃的时候:其实这里也不错,正因为很久才能感受一次在家乡像空气一样普通的氛围,所以才会一直想着家爱着家,领略到家乡在心目中不可替代的地位.
在哪都一样吧,我现在是这样觉得.不一样的只是家人和朋友不在身边.没有了遮风挡雨的屋顶,我才能学会自己去造个房子.我不要它有多大多豪华,只要时刻都有家人生活在一起的气息.温馨柔软,即使苦乐参半,我也心满意足,不敢奢求更多.
有的时候人就是不知足,我们这一代更是如此.家家都只有这么一根独苗苗.涉世之初多少也会
有些不适应.以前围绕在周围的星星月亮都不见了,黑咕隆通的一切让我们很容易悲观失望甚至绝望.记得在高三的时候,一次爸爸没事做就拿来我的作文看,看完只说了一句话:你的文风是不有点问题?当时自己觉得好笑,文章不悲观一点,对我来说总觉得是很难的事.习惯了当外界的发展趋势稍微一不顺心,就不停的说着这个世界怎么怎么样,其实那个时候的自己懂得什么呀,净是一副自以为是撒娇讨好的作派.现在想起来,脸上还烫烫的呢,呵呵.
爸爸是我这一辈子最该感激的人.他和妈妈不一样.他还真把我的想法当回事,他几乎天天为我骄傲,为我烦恼.每天早上我起床后他就不再睡了,关注着我直到我走出家门.无论什么时候什么事情,只要我说,他都认真的去想去准备.只要我的状态一不对劲,他就想方设法的和我谈心,直到我好起来.在他眼力我就是他生命的延续,是他的一切.爸爸是个一直在探索,与时俱进的好人,他的医术高明可从不夸耀.要不是别人在我面前说起来,我都不会知道他竟然还是这么个人物......妈妈其实也是个人物,用我爸的话来说,就是集所有党的优良传统于一身的好女人......他们都是精神上的强者,所以即使世界再黑再冷,他们仍然在寻找光亮,哪怕只是一点点.
我很爱他们,可我从来不会表达,我在家里扮演的角色就是一个叛逆者.从小到大,他们从来没有真的管住我.我和他们吵架吵到大家都笑了,和妈妈意见不和......我们一直深深的爱着彼此,更爱更爱......
现在很回家,想帮妈妈打扫屋子做做生意,和爸爸谈心散步喝酒......一切都像从前一样.幸福就在细节中慢慢散发出迷人的芬芳......
我真的很满足......真的...... I do not know 我早就说过我喜欢正统的,你看你的头发炸的,烟抽上!
头发我改......抽烟......我慢慢改......
......
好么......我错了......
你没错,是咱俩根本就不是一个类型的!
你想说什么......
没什么......
不一样又怎么了.
就是不好相处么.
那怎么办?
不知道,慢慢来吧......
其实也没什么,互补么,就是吃饭没剩菜.
什么意思?
就是你爱吃萝卜,我爱吃青菜,剩不下菜.
那也要会搭配不是,万一是咱俩正好不搭呢?
那就看咱俩的了.
呵呵,这话说的.
那你说,不是么?我不像你那么挑剔......
......你.......
我怎么.......
没什么.
咱们一起,互相协调么.
我家奔奔和我还都是孩子......
2005/12/9 Tomorrow Windy is going to die 一大早就来了,也不知道要作些怎么,就把SPACE调整了一下,然后看完了哈里波特第四集.我还真是童心未泯,超级喜欢这个充满离奇冒险的魔法世界.在四年前,书就让我看上了.之后的什么电影啊,原声啊统统让我收了......就是第一集的原声吧,我就买了3种,其中还当然包括了打口碟子.
现在觉得长不大还真好,又好奇又天真......其实我是傻吧......呵呵.
有个朋友说,只有傻子才活的那么明白.当时我给蒙了.死活想不通以前的自己为什么就那么执着于事呢,是我傻了还是我懵懂无知啥的.
这就是生活状态吧,换句话就是本性.我一直觉得人么,长到这个份上了,他是什么样就是什么样了,改是不好改了.要不怎么说江山易改本性难移不是.尤其是男人,能为某个女人而改变自己的男人好像真的不多了......说起来这个我就很激动,常常因为谈起往事而伤己及人.过去的,我们记得的痛大多是要多于温情吧.伤的惨烈,伤的无怨无悔,可伤口愈合了,我想就不要再去揭开了.我是顶讨厌有些人把自己的伤口揭开来卖弄的.在博得同情的同时也让别人无形中原谅了自己有时不能被宽恕的错.但其实谁都不能避免谈及自己的过去,有些是不堪回首,有些是惨不忍睹.我们不愿意再想起,就是想让时间再次显示它那强大的毁灭功力,把一切落寞的过往都带去.
我们长大了,很多过去作过的事情再回头去想想,真是可笑的很.该仍掉的我们都强迫式的留下来了,可该珍惜的反而被我们摧残的一塌糊涂.
能说什么呢,我现在觉得很幸福,.我们不应该总在为自己的前途和生命婆婆挲挲迷迷离离的,我们真正要担心的就是我们实实在在的今天,过去的都忘了,明天的睡醒再说.需要我们担心的是我们真的活着呢还是从未活着.本性不改没关系,我们可以寻找适合自己的活法,重要的是我们要活的像自己而不是别人.
与其咒骂黑暗,还不如自己燃起蜡烛.我们天真我们纯善,我们不堪一击,可我们活的真实活的坚强.
伤了怎么了,我还就是不怕开水烫!
... sometimes there is nothing one can do to save something that must die. 2005/12/5 Still...... 今天精读课上老师让讨论关于人性弱点的问题.题目是猜疑和不信任.可说着话题就给转到男人和女人孰对孰错,老师更是说起男人和处女的问题,我和阿废无奈到极点......
我和她在后面想着都有点气愤.男人么,你娶的是女人那人,不是那张膜,要是喜欢,那你天天带你女人去医院拉膜好了.这年头,女人总是被说三道四.说起这些我觉得有点大了,对错不是这么说的么,要看具体的事了,讨论这个就是吃饱了撑的.反正没我的事,我何苦呢我......
哎,不说那个.
生活真的是很美好啊,下午翘课两节,感觉又回到了高中时代那些逃课去打CS的日子.那么多一样像愤青的朋友,一起闹腾,一起粗口,一起骑山地爬山的时光,呵呵.说起来不知道有多怀念呢. 昨天晚上很晚了,高中时候一个好朋友给我发短信,她还真是让安妮宝贝给毒的不浅.一说起话来就是个二号.说的我也很郁闷很郁闷.最后还是不知道怎么安慰她,只好说:你好好照顾自己.
走了这么久了,谁都会有疲倦的时候,世界就是冷酷悲惨的,我们没办法选择要生存的世界,可我们可以让自己保持一颗乐观的心.不能逼自己走上情感不归路.在我们还不懂得的时候,拼命想冲出牢笼.那时的我们苦于不了解真相,所以读了很多事不关己高高挂起的书,知道了很多不好可是能够避免的事.女人之所以比男人容易感到痛苦,就是因为太过敏感,钻牛角尖.自己在折磨自己,过着你糜烂的生活.而这一切的借口竟然是一个或是几个被自己当作坏男人的家伙......这些都让我们偏离了正轨,失去真正的自己.那些过于深入的书写的是很不错,可那都是别人的经历,我们不能被他们的感受完全渲染.我们的生活是我们去创造的.悲观主义是一种理想化的面具,似乎可以让我们看上去深邃有内容,不过毕竟那些都是假的,我们也过了凭一点看似诗意的说话方式来让别人刮目相看的年岁.那自欺欺人的状态从今天起就让它结束吧.
校车上曾经见到一个男生像个浪人一样背着吉他,鱼一样慢条斯理的走着.感觉我的视线一下子被他吸引了.总觉得那是一种现实中真正在寻找自我的姿态.很有骨气,不为真相停步不前......呵呵......看到他幸福洋溢的感觉. 2005/12/4 愤怒 奋战了一天,心灰意冷.没有把想搞好的搞定还真是让人不甘心啊.
晚上要考什么学生手册,学校真变态.我说我不回去了,让同学帮忙添一份就好了.大不了扣点分,我不在乎.开心最重要.学习就学呗,有分就是命根.我可怜到连命根都奄奄一息的地步了.
一路上一直在听MARILYN MANSON的歌.从心坎里看不起这些标榜仁爱,老奸巨猾的大学老师,还不是一个个满脸堆笑,行尸走肉的恶徒.照本宣科的教学,一成不变的规则.我是看透了.什么狗屁大学,简直就是变相的捞钱机器.我看他是欠FUCK!
三天了,一直在弄SPACE,漫画也没怎么看.下个星期不知道要怎么过了.就这样天天不停的重复啊,周而复始啊......我的个性啊,我的人性啊......我看我连自己的性别也不知道算了.长这么大,一直嚷嚷着要自成长要坚持自己,结果我还是被扼杀在摇篮里了,还是大学这个所谓自由的地盘.
又开始不停的抱怨了,我现在理解鲁迅笔下的小市民是怎样炼成的了......原来都是这么被操磨的.
不行,我要站起来,不说姐姐妹妹怎么样了,我先站!
狗子还等我电话呢,别让他又以为我开始自残了才好,先闪...... 虚华世界 我靠了就.还说把我的装备卖了呢,放着也是放.响尾蛇的鼠标和鼠标垫.DSP500.都是好东西啊,买的时候要1200呢,现在连800都卖不到,还都跟新的似的.我的心啊......跋凉跋凉的!
怎么说也是好东西,卖不了好价钱我就放着,那也是我曾经戎马生涯的纪念不是.苦的就是我那一双父母啊.当年他们满世界的网吧找我啊,哪里知道我正成帮结伙的打CS呢......一群大汉中间夹了个瘦骨嶙峋的MM,还时不时大吼大叫的:"在A呢,闹他!"
换谁父母都想我不是个好东西......高考前两个月就没怎么去过学校.班里要填个表啥的老师直接就上QQ找我了,闹的我就像老大似的.哎,那天还和高中时的班主任说么,可别再遇见我这种学生,心都操碎了......呵呵......还好了,总算是上了个本科,不是很丢人了.
从小我父母就忙的神神叨叨的,我就一野大的疯子.还算幸运的是我也忙着学这学那的,学了不少让我终身受益匪浅的东东,也不是没涵养的那种笨女人.
一直生活在自己的空间,其实是个不错的事情,虽然容易让人变的简单,但起码还是纯善有加.心里那白日做梦的情调调一直有增无减.原来我就是这么幸运啊.
对于这个世界来说,我永远还是个不谙世事的孩子.世界就是这个样子,充斥着我们不喜欢的东西.虚华沉沦,表面华丽堂皇内里却溃烂一片. 面对着重庆狭小别扭的石头森林,还是想念我们内蒙古的纯厚和宽广.哎,我不要出人头地,也不想平地一声雷,我要活着,就活我自己,混出个人样来! 2005/12/2 不爽 今天又是周末,不知道要做些什么就只好来上网.前一天还信誓旦旦的告诉自己:明天不要去上网,要把买来的杂志统统嚼光.可今天又忍不住要依偎在电脑的身边.他俨然成了我的世界里不可获缺的一个人物.刚才申请的这个SPACE,希望刚开始的无聊生活就此被扼杀在摇篮里.每天的生活状态都是在简单的重复,时间久了就会因自己的个性被阻挠而变成了一个百毒不侵,神色暗淡的世俗学子,带着一身酸溜溜的知识分子气游走在各个教室与寝室之间.这让我愤愤难平,时刻都在指责自己:这不是我要的大学生活.有时甚至想抽自己一巴掌......可能是水土不服让我这么歇斯底里,其实生活本来很有意义,只是我不知足,忘记了自己的使命.重庆的天空永远被暗沉的颜色笼罩着,我看不见太阳,像只没有了耳朵的蝙蝠.对周遭人们的庸俗之举显得格外无奈.好像自己被夹在了所有界限的中间,没有方向,没有目标,也没有了感觉.世间的一切让我觉得恶心......一切都似乎在飞速的离我而去,又好像是我在人群间倒流......我对生活的逃避已经变成了一堵墙,唯一开着的小门就是我的眼睛,我不愿意说话了,因为一张口就是灰暗,失望和诅咒,自己变成一个怨妇的样子,我希望谁都别再看到我了.我现在不知自己是品德高尚还是个披着人皮的流氓.我不想背叛自己,却也不想背叛传统.就这样,我不知道自己是谁了,妈的,谁给我个答案. |
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